Персональные инструменты
Счётчики

Александр II

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
Александр II
Emperor Alexander II.jpg
Годы жизни29 апреля 1818 — 13 марта 1881
Годы правления1855 — 1881
ПредшественникНиколай I
ПреемникАлександр III
Чем знаменитОтменой крепостного права и прочим реформаторством
Место смертиСанкт-Петербург, Екатерининский канал
Причина смертиБомбуэ, которую кинул пламенный революционер-камикадзе Гриневицкий

Александр II aka «Освободитель» и «царь-реформатор» — император всея Руси, освободитель всея крестьянства и Болгарии, реформатор всея судебного права, создатель прото-конституции, продаватель Аляски и прочее. Хотя итоги правления Александра довольно неоднозначные, в целом он сделал много полезного, но за все свои заслуги удостоился бомбы, метко кинутой благодарным революционером, мечтающим поскорее близить всемирный коммунизм.

Содержание

[править] Краткий исторический экскурс

Николай I такой молодой

После смерти первого рашкинского императора Петра I началась не только чехарда на престоле, называемая «эпоха дворцовых переворотов», но и полвека правления разнообразных фапабельных тян, которых на трон сажали гвардейцы. Порулить успели:

  • Екатерина I — жена Петра I, ранее известная как кухарка Марта.
  • Елизавета I — дочь всё того же Петра.
  • Екатерина II — немка из Померании, жена убиенного Петра III. Именно во время её правления появились такие эпичные самозванцы как Княжна Тараканова и Емельян Пугачёв, которые называли себя детьми лейтенанта Шмидта Елизаветы.

После смерти Екатерины II императором стал Павел I, но совсем ненадолго: помешал удар табакеркой по голове, не совместимый с жизнью. Место папаши занял сын — всеми любимый Александр I, будущий победитель Наполеона, — причём до сих пор не вполне ясно, знал ли он о заговоре против отца или нет. Александр правил почти двадцать пять лет, но не дожил даже до своего пятидесятилетия и умер в далёком Замкадье, по случаю чего Наше всё написал ёмкую эпитафию: «Всю жизнь свою провёл в дороге, простыл и умер в Таганроге». Многие до сих пор утвержают, что на самом деле царь вовсе даже и не умер, а просто вышел покурить, то есть неформально отрёкся от трона[1] и уехал в сибирские ебеня под именем Фёдор Кузьмич. Бразды правления, таким образом, принял его младший брат Николай I по кличке «Палкин», во времена правления которого в стране всем раздавали пиздюлей направо и налево, цензура цвела и пахла, а также появилась тайная полиция. Но, как это обычно бывает, чёрная полоса сменилась белой или, во всяком случае, серой: после смерти Николая ко власти пришёл его сын Александр II, о котором и пойдёт речь дальше.

[править] Биография

[править] В роли наследника

Жуковский няшен
«

Власть царя над человеком происходит от Бога, но не делай эту власть насмешкой над Богом и человеком.

»
— Афоризм Жуковского

Родителями Сани были Николай I и дочь прусского короля с зачётным именем Фредерика-Луиза-Шарлотта-Вильгельмина, которая, правда, вошла в историю как Александра Фёдоровна. Его воспитателем стал известный поэт Василий Жуковский — Хармс считает, что Пушкин называл его по-приятельски Жуковым. Хотя поэт происходил из богатой семьи и был очень хорошо образован, он при этом отличался эмоциональностью и добротой: говорят, он со своим воспитанником мог плакать над какой-нибудь трогательной книгой. Это, конечно, не порок для среднестатистического анонимуса, втихаря хлюпающего носом при просмотре очередного аниме, но довольно критично для будущего правителя. Во всяком случае, это сильно не нравилось бате-императору, который считал, что настоящий мужик должен быть суровым солдафоном. Особенно его взбесило то, что сынуля на вопрос о том, что надо было сделать с декабристами, ответил: «Я бы их простил». Да и вообще Николай согнул наследника в бараний рог, повторяя, что самое главное — это послушание, поэтому долгие годы Александр даже пёрнуть в сторону отца боялся. Впрочем, над воспитанием будущего Освободителя трудились весьма неплохо: Николай нанял для него целую армию учителей, и Александр изучал все те науки, которые изучает и современный школьник (ну, за вычетом всякой информатики). В общем, Николай подошёл к вопросу основательно, постоянно говоря, что царь должен быть первым во всём. Расписание для наследника составили суровое: занятия, днём прогулка и дискуссия с воспитателем, потом опять занятия, турничок, ужин, молитва, радио «Радонеж», сон. Через несколько лет к этому списку добавилась ещё и военная подготовка, ведь, как говорилось тогда: «Предназначение России — быть грозой мира». Можно сравнить это с распорядком дня Его Тряпейшества, который постоянно пишет, как он гонял чаи, танцевал на балах, ездил в гости и занимался прочей хуитой: уж не из-за этого ли в стране потом настал пиздец?

По достижении восемнадцати лет пост-пубертатного наследника отправили в путешествие по стране, дабы он прояснил для себя вопрос «кому на Руси жить хорошо» (спойлер: как выяснилось, никому). Промотавшись по всяким ебеням целых семь месяцев, он вернулся в столицу с ворохом прошений, которыми благополучно подтёрлись или использовали для растопки камина. Затем пора было выбирать жену, дабы запилить будущего наследника. Своеобразным «гаремом» для российских царей тогда была Германия, представляющая собой довольно жалкое зрелище: целая куча типа «государств» размером с гулькин хер, которые влачили не самое весёлое существование. Естественно, все немецкие принцессы спали и видели, как бы им свалить из сраной Гермашки в богатую Россию и жить на широкую ногу. Но у Александра ни на одну из принцесс не встал: все они были типичными гламурными кисами с ОБВМ, которые пытались понравиться и соблазнить. Правда, в Дармштадте наследник всё-таки приметил некую кудере Марию, которая явно выделялась из общей массы, но бида-бида: в списке заапрувленных невест её не было, так как ходили слухи, что она рождена от какого-то левого хера с горы. Однако наш герой всё-таки послал отцу письмецо, намекая на то, что Мария ему показалась весьма прельстивой, и он хотел бы с ней познакомиться поближе. Ну, а затем он двинул в Англию, где моментально влюбился в тогда уже королеву Викторию; Николаю докладывали, что если его сынуля сделает предложение, то оно будет принято, инфа сотка. Однако такой расклад в планы бати не входил совершенно, ведь он готовил Александра к российскому трону, а не к тому, чтобы тот свалил к какой-то англичанке. Видимо, именно поэтому он всё-таки махнул рукой и позволил сыну вернуться в Дармштадт, после чего вопрос женитьбы был уже, фактически, решён. Кстати последний император привёз жену — откуда бы вы думали? — всё из того же Дармштадта. Двор поначалу принял Марию прохладно: дескать, не слишком умная и худая, как скелет. Однако Николай, внезапно, жену сынули заценил и отметил, что на самом деле она совсем не глупа, просто знает своё место — после этого придворные моментально заткнулись.

В 1855 году здоровье Николая стало ухудшаться стремительным домкратом на фоне полного проёба в крымской войне, а также гриппа, усугублённого насрательством на лечение. Собственно, лейб-медик считал, что Николай фактически совершил самоубийство, так как, уже болея гриппом, пошёл принимать парад в лёгкой шинели зимой. Среди конспирологов также ходят легенды о некоем яде, который император требовал ему достать, но никаких доказательств этому нет. Перед смертью император поднял кулак и отдал сыну последний приказ: «Держи всё! Держи уот так вот!».

[править] Пацан к успеху пришёл

 
Мария, будущая императрица. На любителя, скажем так

Мария, будущая императрица. На любителя, скажем так

Развесистая клюква

Развесистая клюква

Хотя на фотке ничего

Хотя на фотке ничего

«

Ему страстно хочется, чтобы о его либерализме кричали, писали, а самодержавной власти из рук выпускать не хочет. Он желает, чтобы в журналах и книгах его расхваливали, а между тем боится гласности и об отменении цензуры слышать не хочет. Желает, чтобы повторяли, что он второй Пётр I, а между тем умных людей не только не отыскивает, подобно Петру I, но ещё не любит их и боится: ему с умными людьми неловко. Наконец, он вполне убеждён, что стоит ему что-нибудь приказать, чтобы это тотчас было исполнено; что стоит ему подписать указ, чтобы указ был исполняем.

»
— Князь Долгоруков об Александре II

Александр официально сел на трон 7 сентября 1856 года. На коронации произошёл двойной фейл, и эту историю стали раздувать всякие тролли, намекая на недобрые знамения. Сначала Горчаков, подносивший царю державу, оступился из-за духоты и уронил регалию, а затем с головы императрицы упала плохо закреплённая корона, от чего сама Мария чуть не грохнулась в обморок. В целом обошлось, но император заметил и другой малоприятный момент: на церемонии многие пиздели во весь голос, а некоторые притащили попкорн и без зазрения совести жрали и гыгыкали, наблюдая за происходящим. Да и страну Александр получил действительно в полнейшем раздрае: повсюду воруют в промышленных масштабах, нормального оружия нет, воды нет, еды нет, почти вся Рашка заселена крепостными крестьянами, которые не умеют читать и писать. Ну, и до кучи идёт Крымская война, в которой против России выступает половина Европы. Однако многие были настроены позитивно, как это обычно бывает, ожидали от нового царя всяких ништяков и, конечно, завершения утомившей всех войны. Больше того, проскакивали слова в духе «гласность» и «оттепель», которые вновь вошли в моду спустя буквально сто тридцать лет. В итоге, царь принял волевое решение идти на мирные переговоры, по результатам которых было практически потеряно Чёрное море. Также Александр решил всерьёз реформировать, наконец, страну, отменить тотальную цензуру и пиздюли всем (не)желающим по любому поводу, а также прекратить постоянное влезание в дела Европы, которое, собственно, и закончилось крымским фейлом. Ясное дело, что такой поворот событий был сильно не по нраву некоторым старпёрам (да и не только им), которые ничего менять не хотели, поэтому при дворе формируется оппозиция; в отличие от Николая, Александра они боятся куда меньше. Правда, практически сразу появился и первый вин: удалось наконец раздолбать нохчо и прочих горцев во главе с Шамилем, война с которыми шла последние лет тридцать. Но этого явно было мало, поэтому царь всерьёз стал готовить страну к отмене крепостного права.

[править] Реформы-реформочки

Александр II косплеит интересную личность[2]
«

Люби и распространяй просвещение. Народ без просвещения — это народ без достоинства. Им легко управлять, но из слепых рабов легко сделать свирепых мятежников.

»
— Афоризм от Жуковского

После бесконечных заседаний подписание манифеста об отмене крепостного права состоялось 19 февраля 1861 года, а оглашение — 5 марта, причём изначально особо продвинутые предлагали отпустить крестьян вообще без нихера, даже не выдав им по наделу земли; типа, пусть питаются воздухом свободы. Но царь, конечно, понял, что так жестить нельзя: это приведёт к нихреновому бунту. Оппозиция (ретрограды), естественно, выступала против реформы, говоря, что озлобленная чернь, почуяв свободу, будет ограблять помещиков и мстить. Короче, пришлось принимать решение из разряда «и нашим, и вашим»: крестьяне получают гражданские права и землю, но только размером с мышиный хер и с необходимостью постоянных выплат; больше того, от предложенной земли нельзя отказываться в ближайшие почти пятьдесят лет. В итоге получилось, что недовольны все:

  • Помещики, естественно, воняли из-за того, что у них забрали дармовую рабочую силу и боялись грабежей.
  • Крестьяне воняли из-за маленьких наделов земли и необходимости платить оброк@отрабатывать барщину (которая, по факту, опять-таки являлась бесплатным трудом). Среди них начали ходить слухи, что на самом деле царь подписал совсем другой манифест, в котором даётся тру-свобода и 100500 десятин земли, а хитрые барины опять всех обманули.
  • Воняла всякая студентота и продвинутая интеллигенция, утверждавшая, что русских людей обижают, а принятая реформа является полной хуитой и имитацией бурной деятельности, так как по факту мало что меняет. Как писал Некрасов, «народ освобождён, но счастлив ли народ?». В ответ на это обидевшийся император отменил нахер почти все льготы студентам и поставил их на военный контроль, что, конечно же, было встречено с большой радостью и привело к бунтам, а впоследствии и к появлению новых революционеров-подпольщиков, которым уже нечего было терять. Кроме того, Чернышевский на волне этого дела запилил свою организацию «Земля и воля», а затем, уже сидя в тюрячке, написал роман «Что делать?».
Забугорная карикатура на отказ от Конституции 1881 года

Следующим номером было предложение о введении выборного органа власти и, страшно сказать, возможном принятии Конституции. Однако в этот раз император всё-таки решил не рисковать и потренироваться на кошках, устроив русское поле экспериментов в Польше и Финляндии. С поляками вышел ожидаемый фейл: как только вечно мятежные паны почуяли воздух свободы, то потребовали дать им независимость быстраблядь, говоря, что всякие подачки им нахер не впёрлись. В результате, пришлось не Конституцию принимать, а идти пиздить поляков — этим занялся генерал Муравьёв с говорящим прозвищем «Вешатель», которому выдали диктаторские полномочия и маузер для личного расстрела всех несогласных. Всё закончилось благополучно, но зверства Муравьёва не заценили продвинутые европейцы, потребовав вернуть Польше автономию. Правда, после небольшого бурления всё утихло — воевать с Россией ещё раз из-за каких-то поляков никто не хотел. В общем, союзники кинули пшеков примерно также, как и в начале Второй мировой. Увидев такие расклады, Александр послал всё нахуй и выдал Конституцию только тихим и мирным финнам, которые спокойно собирали сейм, игрались в политику и не возникали. Но вот в самой Рашке было решено от греха подальше введение Конституции отложить на когда-нибудь потом, поэтому её проект отправился в архив до лучших времён, которые окончательно наступили только в следующем веке. Вместо этого запилили земские соборы, осуществлявшие власть на местах, а также новый суд, в котором — внимание! — все были равны перед законом. Сейчас это звучит как некий очевидный факт, но раньше о подобном и подумать никто не мог. Это привело к появлению адвокатов-горлопанов, которые просто обожали попиздеть на разные темы; некоторые из них впоследствии переквалифицировались в пропагандистов и революционеров — собственно, тот же Керенский был юристом.

Но и это ещё не всё. На очереди была реформа армии: в частности, ввели всеобщую воинскую повинность, так как комплектовать полки из крепостных больше не представлялось возможным. Также наконец-то отменили телесные наказания, которые в европейских странах не применялись уже долгие годы. Как говорил Наполеон, «высеченный солдат лишен самого главного — чести».

Последним, правда так и не реализованным проектом, стала Конституция, написанная армяшкой Лорис-Меликовым и предложенная на рассмотрение в самом начале 1881 года. Данный проект практически никак не ограничивал царя, но ретрограды были от такого предложения в полном ахуе. К счастью для них, Алесандр II был весьма удобно взорван террористами в марте того же года, и ничего подписать так и не успел. Пришедший же к власти Александр III выкинул Меликова на мороз, заявив, что никакой Конституции в России не будет, и вообще он сейчас все реформы отменять будет. В общем, абсолютная монархия так и осталась абсолютной.

[править] Революционеры и покушения

Пафосный Александр в пафосном кабинете
«

Революция — есть губительное усилие перескочить из понедельника прямо в среду. Но и усилие перескочить из понедельника в воскресенье столь же губительно.

»
— Афоризм от Жуковского

Хотя Александр и вводил разнообразные реформы, дабы немного улучшить жизнь в стране, отдельно взятые товарищи всё равно были недовольны. Суть в том, что на тот момент уже начали поговаривать, что никакой царь не нужен в принципе, а все его подачки в виде отмены крепостного права и прочих конституций — это ерунда. Революционеры считали, что если грохнуть царя, то «глубинный» народ быстро и решительно восстанет, после чего стройными рядами пойдёт к светлому будущему. Среди революционеров даже ходила поговорка «чем хуже — тем лучше», то есть чем народу херовее живётся, тем быстрее он взбунтуется и свергнет проклятого узурпатора. Одно время самые фанатичые личности занимались «хождением в народ», то есть банальной пропагандой в отдалённых ебенях, но закончилось это полнейшим фейлом, так как крестьянам некогда было слушать пиздёж всяких мутных личностей. Тогда революционеры перешли к тактике индивидуального террора (стреляли в губернаторов, прокуроров, шефов жандармов, небо и Аллаха), постепенно подбираясь и к царю.

  • Первое покушение произошло в 1866 году, когда Александр изволил прогуливаться с семьёй у Летнего сада. Из толпы зевак, которая постоянно окружала царя, как какую-нибудь звезду поп-музыки, выскочил юноша со взглядом горящим, пальнул в ненавистного императора, не попал, после чего попытался свалить, но, естественно, потерпел фейл. Этим юношей был дворянин Дмитрий Каракозов, утверждающий, что стрелял ради простого народа, который обманывает царь. Нашёлся и спаситель царя, некий мещанин Осип Комиссаров из Костромы, который, якобы, отвёл руку стрелявшего. За подобное геройство Комиссарова сделали дворянином и пожаловали ему сотни нефти, но мещанину, одуревшему от богатства, это впрок не пошло — он на радостях забухал и умер от белой горячки. Есть подозрение, что на самом деле Каракозов тупо промахнулся в царя, а Комиссарова выволокли на свет божий просто для того, чтобы продемонстрировать народу некий символ. Дескать, смотрите, как простые люди любят царя. Была создана Следственная комиссия во главе со всё тем же Муравьёвым, последовали отставки и закрытия журналов[3], но ни к чему конкретному вся эта деятельность не привела. Каракозова же повесили на плацу, хотя он и просил о помиловании — царю явно был нужен урок устрашения.
  • Следующее покушение произошло в Париже в 1867 году: некий поляк Антон Березовский стрелял практически в упор, но в этот раз чётко сработала охрана, и неудачливого террориста заломали. Самый гуманный суд в мире постановил отправить Березовского на пожизненную каторгу в такое замечательное место, как Новая Каледония, о котором в красках рассказывает Джек Лондон. Правда, через сорок лет стрелка амнистировали, но он от греха подальше решил остаться на островах.
  • В 1879 году в Александра стрелял Александр Соловьёв, член организации «Земля и воля», но и его ждал фейл: Соловьёв сделал аж пять выстрелов но умудрился не попасть. После поимки он сожрал ампулу с ядом, но добрые медики его откачали, после чего террориста повесили.
  • В том же 1879 члены «Народной воли» организовали весьма хитрый план по подрыву императорского поезда, возвращающегося из Крыма. Революционеры точно выяснили, когда и каким поездом будет ехать Александр, после чего сделали целый подкоп, заложили нихеровый заряд и стали ждать. Но и в этот раз произошёл обосрамс, потому что первым должен был следовать поезд со свитой и шлюхами, а вторым — поезд с самим царём. Но свитский поезд где-то проебался из-за неисправности, поэтому царь безо всяких проблем доехал до Москвы, а бомбануло под вторым поездом.
  • Заебавшись убивать царя, революционеры решили организовать доставку бомбы прямо на дом, точнее, в Зимний дворец. Сюда устроился работать некто с говорящей фамилией Халтурин, и стал потихоньку проносить в своё подсобное помещение динамит. Дабы не вызывать подозрений, на этом динамите ему приходилось спать, что сильно действовало на нервы. Идея была простая: устроить большой бабадум, когда император будет ждать, так как столовая располагалась прямо над каморкой Халтурина, но через этаж. Но и это покушение не удалось. Хотя во дворец пронесли уже пару десятков кило динамита, главный бомбист Кибальчич настаивал, что нужно moar взрывчатки, чтобы выпилить царя наверняка. Однако вконец заебавшийся Халтурин ответил, что задолбался спать на динамите и шарахаться от каждой тени, поэтому взрыв произвели таки 17 февраля. Получилось весьма зрелищно: разнесло нахер всю караулку этажом выше, потрескались стены, но вот император оказался невридим, так тупо не хватило силы заряда.

К 1880 году революционеры чувствовали себя настолько офигенно, что у некоторых возникает вопрос: а не была ли в этом замешана гебня, которая пыталась устранить заебавшего императора?

[править] Дела семейные

 
Екатерина Долгорукова в 19 лет

Екатерина Долгорукова в 19 лет

Фото на паспорт

Фото на паспорт

Как говорят современники, Александр был тем ещё альфачом и дамским угодником: он постоянно в кого-нибудь влюблялся, следуя примеру отца, который и сам приударить за тянками был не дурак. Достаточно вспомнить историю с королевой Викторией, на которой Саня чуть не женился, хотя за несколько дней до этого сох по Марии. Однако большая часть любовных историй была весьма короткой; как он сам учил сына, «мы имеем право только на интрижку в гостиной», имея ввиду перепихон по-быстрому.

Однако к шестидесятым годам императору совершенно остопиздела его жена, тем более, что из-за постоянных родов (она запилила аж восемь детей) и непривычного климата она стала превращаться в развалину. Александр продолжал приходить к ней на рюмку чая, но ни о каких потрахушках, конечно, речи и не шло. Зато наш герой встретил некую лоли Екатерину Долгорукову, дочь обнищавшего дворянина, и очень сильно вдохновился. Отношения возобновились, когда Екатерине стукнуло восемнадцать лет, и двор стал поговаривать, что император, фактически, завёл вторую семью. Больше того: со временем стало ясно, что он тупо ждёт смерти Марии, чтобы жениться во второй раз, короновать Екатерину и, весьма вероятно, заделать нового наследника, кинув детей от первого брака через хуй. Собственно, так и вышло: Александр настругал четырёх внебрачных детей, старший из которых (Георгий), реально мог рассматриваться им как будущий наследник. В 1880 году Мария всё-таки каза болду, и Александр чуть ли не на следующий день женился на Екатерине, так как боялся очередного покушения. Кстати, не исключено, что тайная полиция проморгала терракт на Екатерининском канале вовсе не случайно. Царь банально перестал устраивать дворянство во-первых, своими реформами, а во-вторых, внезапной женитьбой и попыткой пропихнуть Георгия на трон.

[править] Финита ля комедия

Кибальчич, Перовская и Желябов на суде

Шестое покушение на жизнь Александра 13 марта 1881 года оказалось-таки удачным. Народовольцы в составе Желябова, Перовской, Гриневицкого, Кибальчича и некоторых других уважаемых товарищей загодя подготовили несколько метательных бомб и мину. Перед этим пришлось почти три месяца следить за перемещениями Александра, чтобы составить представление о его перемещениях, как в каких-нибудь шпионских фильмах. Было замечено, что Александр регулярно гоняет в Манеж на развод караула, после чего возвращается практически одной и той же дорогой. В этот раз подготовились весьма основательно: сняли сырную лавку на Малой Садовой, сделали подкоп и заложили мину, а также расставили на улице говнометателей под руководством коммандо Желябова, который в случае чего должен был добить царя кинжалом.

«

Снаряды состояли из жестяных коробок цилиндрической формы с гремучим студнем, весом фунтов 5-6, и системою запалов. […] Мина на Малой Садовой состояла из чёрного динамита в двух сосудах — жестяного и бутыли — с запалом из капсюли с гремучей ртутью и шашки пироксилина, пропитанных нитроглицерином, всего весом с посудой 89 фунтов. Запал был соединён с проводами, которые в нужный момент должны были быть соединены с гальванической батареей.

»
— Из материалов дела

Но, само собой, всё пошло через жопу, так как и в Манеж и обратно царь поехал другой дорогой, зарулив заодно в гости к своей кузине. Метателям по сигналу Софьи Перовской пришлось бежать, роняя тапки, на Михайловскую улицу, а потом на Екатерининский канал. Когда карета царя наконец повернула на набережную, Рысаков, один из народовольцев, кинул бомбу, целясь под карету, но попал в лошадей и казаков. Рысаков, поняв, что зафейлил, бросился бежать, но его быстро поймали. Хотя охрана убеждала царя свалить с места происшествия как можно скорее, он зачем-то пошёл осматривать место взрыва, рядом с которым тусовался ещё один народоволец Гриневицкий. Не растерявшись, тот метнул снаряд прямо под ноги Александру, что привело к настоящему гуро: императору оторвало обе ноги нахер. Он успел ещё приказать, чтобы его отвезли в Зимний дворец, где и умер, будучи в сознании. Почему он не свалил подобру-поздорову с места взрыва, понимая, что рядом может крутиться ещё сколько угодно революционеров? Если говорить кратко, то хрен его знает: может, просто офигел от всего происходящего, может, недооценил угрозу, а возможно просто задолбался прятаться. Так или иначе, народовольцы wins, но в качестве супер-приза практически все получили петлю на шею. Никакой революции, как они надеялись, не случилось, так как страна, скорее, сопереживала убитому императору. Ну, а в 1907 году на месте убийства запилили храм Спас на Крови, на который и сейчас можно поглазеть и даже увидеть кусок брусчатки с места взрыва. Отака хуйня, малята.

[править] Последующие события

В 1881 году рулить стал Александр III, хотя его вообще-то не особенного готовили к трону. Наследником изначально был его старший брат Николай, которого считали весьма талантливым товарищем, но закончилось всё печально: он пизданулся спиной и у него начался костный туберкулёз, лечить который тогда не умели. Таким образом, править пришлось Александру III, который любил армию, охоту и бухать. Впрочем, его правление не отметилось какими-то особенным пиздецом, чего нельзя сказать о его сыне Николае II. Но это уже совсем другая история…

[править] И что в итоге?

А в итоге правление Александра II оказалось довольно неоднозначным. С одной стороны, он провернул немало полезных реформ — рано или поздно кто-то должен был этим заняться. Кроме того, удалось навалять туркам, расквитавшись за крымский проёб, вернуть Бессарабию и помочь болгарским братушкам обрести независимость, чему они были очень рады. С другой стороны, на эту войну были потрачены сотни нефти, экономика страны оказались в известном месте, и начала всё выше поднимать голову гидра коммунизма. Другой немаловажный момент заключается в том, что общество перестало говорить о покушении на царя как о чём-то безусловно плохом. Если раньше подобного не происходило никогда, то теперь на Александра совершили аж шесть покушений, в результате заставив его бояться каждого шороха у себя же в столице. Видимо, проблема царя оказалась в том, что некоторые реформы (особенно отмена крепостного права) оказались половинчатыми, и привели к бугурту со стороны практически всех слоёв населения: одни не хотели перемен вовсе, а другим нужно было больше изменений. Зато буквально через сорок лет изменений стало столько, что некоторые недовольные поспешили свалить за бугор, а другие закончили жизнь в застенках гебни.

[править] Мемы

[править] Отмена крепостного права

Крестьяне читают манифест и пытаются понять, в чём же наёбка

Наиглавнейший мем, одно из самых важных событий в истории России в принципе. Любой школьник знает — или должен знать, — что Александр освободил крестьян в 1861 году. Ну, а если ты плохо слушал учительницу, то любимый Лурк тебя просветит. Хотя несвободные крестьяне были ещё в Киевской руси, окончательное закрепощение начинается ближе к 1500 годам, но тогда Иван III оставил специальный бэкдор в виде Юрьева дня: крестьянин раз в год имеет право уйти к более адекватному помещику, правда, для этого требовалось ещё и задонатить. Потом Иван Грозный этот баг начал фиксить и постановил, что переходить к другому барину можно только в определённые года. Ну, а потом Алексей Михайлович окончательно превратил крестьян в рабов, запретив им менять прописку, установив бессрочный сыск беглецов, а также сделав статус крепостного наследственным. В последующие годы крепостными становились всё больше и больше людей, при этом получалось, что все они живут как бесправные нигры на плантации: барин мог их пиздить, трахать, наказывать, проигрывать в карты и прочее. Но, с другой стороны, не всё было так плохо, ибо между помещиком и его рабами возник симбиоз: первый получает дешёвую рабочую силу на постоянную основу, а вторые могут не париться о завтрашнем дне, так как имеют постоянную работу, крышу над головой, жрачку и хотя бы какую-то помощь со стороны барина (ведь ему тупо невыгодно, чтобы крестьяне пухли от голода и постоянно болели). Кроме того, совсем жестить барин опасался, так как никому не нужен русский бунт, бессмысленный и беспощадный. Кроме этого, не нужны были суды или полиция, так как за своими крестьянами помещики следили сами и разруливали все вопросы, как смотрящие по хате на зоне.

Однако к XIX веку, когда крепостных стало больше двадцати миллионов, всем было понятно, что рано или поздно со всем этим нужно что-то делать. Подобные мысли проскакивали ещё у Николая I и даже раньше. В конце концов, в XIX веке подобный рабовладельческий строй для просвящённых европейцев казался дикостью и атавизмом, да и глава тайной полиции резонно замечал: «Надо бы дать им свободу сверху, а то они, чего доброго, её попытаются получить снизу». На бумаге реформа, введённая Александром II, выглядела неплохо, но, как это обычно бывает, «хотели как лучше, а получилось как всегда». Крестьяне действительно получали гражданские права, выборное самоуправление и даже надел земли, но надел этот давался как бы в лизинг — за него нужно было платить государству и бесплатно пахать на помещика, либо выкупать в личное пользование по грабительской цене. Наёб же состоял в том, что выдаваемые наделы оказались меньше тех, на которых крестьяне работали раньше. В итоге получилось, что хотя крестьяне формально стали свободными, реально мало что изменилось, так как куда-либо уйти они не могли (отказываться от выданной земли нельзя было 49 лет) и вынуждены были регулярно работать даром. Многие стали поговаривать, что «на самом деле, царь дал нам настоящую волю и больше земли, а помещики нас опять наебали». Естественно, это послужило прекрасной пищей для всяких революционеров, которые могли использовать данные факты в своей пропаганде. Хотя, конечно, реформа не была совсем фейловой: она в любом случае стала переломным моментом в истории, заложив базу для полного устранения рабства и возврата крестьянам всех прав нормальных людей. Вот только произошло это далеко не сразу.

[править] Суд над петрашевцами

Псевдо-расстрел петрашевцев

Александру довелось поучаствовать в одном любопытном «шоу»: псевдо-расстреле петрашевцев. Суть в том, что некий тролль Петрашевский клал с прибором на все устоявшиеся нормы (типа приходил на службу в чёрном цилиндре, в наряде старинном и в парике) и открыл у себя на хате дискуссионный клуб, где обсуждались всякие запрещённые книги и философские течения. В этом клубе, между прочим, засветился и молодой Достоевский, который тогда только-только получил известность. Понятное дело, что существование подобного клуба не могло остаться незамеченным, и Третье отделение всех без особенных раздумий арестовало. После этого Николай придумал хитрый план: объявить, что петрашевцы приговорены к расстрелу, после чего помиловать всех помиловать в самый последний момент и отправить на каторгу. Александр, как командир гвардейцев, должен был весь этот процесс реализовать. Получилось эффектно: приговорённых приволокли на Семёновский плац чуть ли не в одних кальсонах (и это суровой русской зимой), поставили к стенке, отдали приказ «Целься!», после чего зачитали приказ о помиловании. Петрашевцы, само собой, отложили тонну кирпичей, один из них вообще стал поехавшим, а Достоевский так проникся, что танцевал и пел у себя в камере.

[править] Продажа Аляски

Да-да, это событие произошло именно при Александре II в 1867 году, за что царя ненавидят всякие ымперцы. Сумма сделки составила всего 7 с небольшим миллионов долларов — по факту, ерунда, но тогда просто никто ещё не знал, что на Аляске обнаружат залежи золота. Особо упоротые товарищи считают, что Аляску отдали США в аренду на сто лет (типа просто поиграться), но это, понятное дело, чушь. Причины подобного решения со стороны Александра очень простые: Аляска находилась в таких ебенях, куда нужно было добираться чуть ли не год, поэтому реально контролировать эти территории Россия не могла никак, да и других проблем больше, чем хватало.

[править] Смехуёчки

  • Ещё будучи школотой, Александр ехал как-то раз в вагоне с Жуковским и Николаем. Внезапно он заметил на заборе то самое слово, написанное мелом, и, естественно, спросил у поэта, что же оно значит. Жуковский не растерялся и ответил, что это просто повелительное наклонение от глагола «ховать» — такой ответ пришёлся по нраву Николаю. Потом он даже презентовал поэту карманные часы, шутканув: «Хуй в карман!» (то бишь, «клади» или «прячь»).
  • У Александра II были проблемы с пищеварением, но он заметил, что курение кальяна перед обедом ему сильно помогает. Поэтому чуть ли не каждый день император был вынужден пыхать со своими придворными перед тем, как пожрать.
  • Перед коронацией Красную площадь хотели застелить пафосным красным сукном, чтобы выглядело дорого-богато. Однако в те годы в стране воровали так, что кто-то умудрился спиздить всё сукно прямо из царской кладовой.
  • Как говорили, Александр именно подписывал бумаги, так как читать всю эту макулатуру у него просто не было времени.
  • Император с детства обожал заниматься дизайном военной формы своих солдат. Он сам рисовал эскизы и требовал постоянного обновления военного гардероба так часто, что многие военачальники начинали уже путаться, какой цвет в моде в этом сезоне. Однажды на приём к царю приехал некий европейский принц и хотел понтануться, надев русскую форму. Однако у себя в поезде он пришёл в замешательство, не зная точно, что именно сейчас положено носить офицерам. В итоге поменяв кучу штанов, он плюнул на это дело и вообще постеснялся выходить из вагона.
  • На Александра совершали несколько покушений, что привело к появлению анекдотов в духе: «Кто в него стрелял? Дворянин. А спас кто? Крестьянин. А наградили его как? Сделали дворянином!».

[править] Галерея


[править] См. также

[править] Примечания

  1. Подобные мысли император действительно высказывал в последние годы.
  2. Разгадка проста: Александр пытается копировать грозный взгляд своего бати, которого реально боялись придворные. Но, увы и ах, для этого недостаточно просто грозно пыриться; нужно действительно быть уверенным в себе.
  3. Некрасов пересрал так, что помчался на поклон к Муравьёву, но потерпел былинный отказ, и «Современник» закрыли.


Che.jpg ¡Viva la revolución!
Правители  России/СССР: Иван ГрозныйАлексей МихайловичПётр IЕкатерина IIНиколай IАлександр IIНиколай IIЛенин (Ленин — гриб!) • ТроцкийСталин (деятельностьпоследствияотголоски) • ХрущёвБрежневГорбачёвЕльцинПутин (Путин — краб) • Медведев
Ближнего зарубежья: Белоруссия (Лукашенко) • Грузия (Саакашвили) • Казахстан (Назарбаев) • Туркменистан (ТуркменбашиБердымухаммедов) • Украина (КучмаЮщенкоЯнуковичПорошенко)
Стран запада: Ватикан (Папа Римский) • Германия (Гитлер) • Греция/Древняя Греция (Эдип) • Испания (Франко) • Италия/Древний Рим (Гай МарийСуллаЦезарьКалигулаНеронВителлийГелиогабал) • Польша (Качиньский) • Румыния (Влад Цепеш) • США (КеннедиБуш-младшийОбамаТрамп) • Франция (НаполеонСаркози)
Третьего мира: Албания (Ходжа) • Венесуэла (Чавес) • Израиль/Древний Израиль (Соломон) • Ирак (Хусейн) • Камбоджа (Пол Пот) • Китай (Мао) • Ливия (Каддафи) • Уганда (Амин) • ЦАР (Бокасса) • Чили (Пиночет)
Мелкие политиканы  Ахтунги (ван дер ЛюббеГармодий и АристогитонРём) • Губернаторы (ДегтярёвДобкинКадыровРахимовРоссельФёдоровШирах) • Депутаты (АбельцевАлкснисВалуевДуайерЖириновскийЖуравлёвЗубовЗюгановМизулинаМилоновМитрофановПоклонскаяРыковФарион) • Дипломаты (ЛавровЧерномырдин) • Кандидаты в президенты (ГорГрудининПрохоровРомниСобчакТимошенкоЯценюк (скандал)) • Мэры (ЛужковРойзманЧерновецкийКернес) • Министры (Гайдард’АлемаЗубковСтолыпинЧубайс) • Олигархи (АбрамовичБАБ) • Волшебники (РаспутинЧуров)
Идеологи  АльбацАрбатоваБжезинскийБомаршеБровкинВольтерГалковскийГеббельсГерингДидроДоброволецДугинЖанна д’АркЗмагаркаЗукагойКалашниковКашинКиселёвА. КолесниковВ. КолесниковКрыловКургинянЛеонтьевЛитвиновичЛубуричМальцевМарксМахноМилитарёвМорарьМоргенМурзМухинНавальныйНазаровНевзоровНеизвестный бунтарьНемцовНина СемёновнаНоводворская (Vnovodvorskaya) • ПолитрукПросвирнинПрохановРуссоСмыковСоколовСолженицынСтариковСтерлиговСтомахинСьв. ZянонТесакУсковХазинХодорковскийХолмогоровХолмогороваЧе ГевараШендеровичШиропаев
Объединения  Alt-RightBlack Lives MatterFEMENPussy RiotSJWZOGАвангард красной молодёжиАнархистыАнтиглобалистыАнтифаБанановая республикаБуржуазияГей-оргиевцыГосдепДПНИЕдиная РоссияЗмагарыКапиталистыИнхервмандландцыКПЛОКонцептуалыКоммунякиКремлядьКсенопатриотыКу-клукс-кланЛиберастыЛига защиты евреевМасоныМонархистыНАТОНацболыНационал-гомосексуалистыНОДОранжевыеОппозицияПартизаныПоцреотыПутин-югендРыраФошыстыЫмперцы (Сверхдержава)
Развлечения и инструменты  BrexitMake Anime RealREMOVE KEBABАрабские бунтыАляскаБабка по вызовуБотинкометаниеВатникВежливые людиВражеские голосаВыборыВы просто ненавидите всё русскоеГлобус УкраиныГосдумаГражданин поэтДвойники ПутинаДемократизаторДемократияДень минометаДецимацияЗакручивание гаекКак нам обустроить РоссиюКМПКВКогда они пришли…Коктейль МолотоваКолбасная эмиграцияНесение демократииМайдан (Евромайдан) • Марш несогласныхНевидимая рука рынкаРусофобияМассовые расстрелыМонстрацияНациональная идеяНет, Молотов!Охота на ведьмПассионарностьПерепись населенияПехтингПолитбот (Юлеботы) • ПолиткорректностьПСППРабский менталитетРЛОСвидомостьСелигерСовкосрачТахаррушТеория заговораТерроризм (Взрывы в метро) • Тоталитаризм (Система) • Украинский газФофудьяХабаровские протестыЭкстремизм
Скандалы  Англичанка гадитБронзовый солдатДело ДрейфусаЗаговор КатилиныИранский вопросКняжна ТаракановаКоробка из-под ксероксаКарикатуры на МухаммедаОн вам не ДимонПоел гавна в прямом эфиреСинее ведёркоФлаг в трусахЧеловек, похожий на прокурора
Медиаресурсы  /po/ • Ари.руЗомбоящикИноСМИЙэху МосквыНовая газетаПДРСПропаганда (Промывка мозгов) • Сделано у нас
Template history.png Александр II входит в уроки истории на Уютненьком. Луркмор образовательный.
Историки  АбсентисБушковГумилёвПонасенковРадзинскийРезун-СуворовСоколовСтариковФоменко
Вымершие государства  ВавилонВеликое княжество ЛитовскоеГДРДальневосточная республикаДревний ЕгипетДревний РимДревняя ГрецияИзраильское царствоМонгольская империяПротекторат Богемии и МоравииСССРХазарский Каганат
Вымершие сословия  Викинги (Энциклонги) • ГладиаторыМорские пиратыОфениПещерные людиПилтдаунский человекРыцариСамураиФарцовщики
Терминология  БандеровщинаГеттоГосдепДецимацияЖелезный занавесЗагнивающий капитализмИнквизицияКазачествоКровная местьКоммунизмМаленькая победоносная войнаНедавноПлан ДаллесаПлан ПутинаРеконструкцииТоталитаризмФальсификация истории
История России  Древняя РусьЦарская Россия (Россия в 1839 году) • СовокВосьмидесятыеДевяностыеНулевыеДесятые
Исторические личности  Наши: Александр НевскийИван ГрозныйАлексей МихайловичПётр IЕкатерина IIАлександр СуворовКняжна ТаракановаКозьма ПрутковНиколай IАлександр IIНиколай IIКшесинскаяСтолыпинПрокудин-ГорскийРаспутинУнгернМахноЧапаевЛенинПавлик МорозовТроцкийТухачевскийЕжовСтахановКосмодемьянскаяСталинБерияЖуковХрущевБрежневГорбачевЕльцинПутинМедведев
Не наши: ЭдипСоломонГармодий и АристогитонАлександр МакедонскийГай МарийСуллаЦезарьИисусКалигулаНеронВителлийГелиогабалЖанна д’АркВлад ЦепешКолумбИероним БосхЛеонардо да ВинчиКортесДекартПаскальСпинозаЛейбницВольтерРуссоДидроШевалье д’ЭонБомаршеде СадНаполеонКарл Марксван дер ЛюббеРёмГитлерГеббельсГерингМенгелеЛубуричБальдур фон ШирахФранкоМао ЦзэдунХоджаЧе ГевараКеннедиПол ПотПиночетБокассаИди АминСаддам ХусейнДжордж БушКаддафиОбамаТрамп
Древний мир  Древняя УкраинаЭпоха динозавровТроянская войнаВетхий ЗаветГалльское нашествие на РимСлава ГеростратаПиррова победаПунические войныЗаговор КатилиныПарфянский поход Красса
Средневековье и Новое время  Крестовые походыТатаро-монгольское игоКуликовская битваЭпидемии чумыОхота на ведьмИмдинская войнаИспано-нидерландская войнаОвцы съели людейПисьмо запорожских казаковВосстание ПугачёваМятеж на «Баунти»Великая французская революцияОтечественная война 1812 годаКрымская войнаГражданская война в СШАДикий ЗападДело ДрейфусаАнгло-бурская войнаРусско-японская войнаТитаник
Новейшее время  Первая мировая война (Братание) • 1917 годГражданская война в РоссииГолодоморМарсельское убийствоПолёт ЛеваневскогоСталинские репрессии (Закручивание гаек) • Мюнхенский сговорПакт Молотова-РиббентропаСоветско-финская войнаВеликая Отечественная война (28 героев-панфиловцевАрктические конвоиБлокада ЛенинградаБомбардировка ДрезденаЗаговор генераловКоллаборационизмЛенд-лизХолокост) • Холодная война (Корейская войнаК-19Полет ПауэрсаБерлинская стенаВьетнамская войнаКорейский Боинг) • Афганская войнаИрано-иракская войнаЧеченская войнаКоробка из-под ксероксаБросок на ПриштинуАПЛ «Курск»Война в Южной ОсетииАрабские бунтыНаводнение в КрымскеВежливые людиКонфликт в ДонбассеВоенная операция в СирииКарабах
Отдельные истории  We Wuz Kangz3,62Арабо-израильские войныГеноцид армянГовно мамонтаДеятельность генерала МорозаИван Грозный убивает своего сынаКораблекрушенияКосмическая гонкаКотлыКрымМасоныРимские папыРусская деревняСемь чудес светаСоветско-японские войныЮгославские войны
Death2.png Александр II принял смерть, ня!
Синонимы  BSODR.I.P.To have no lifeАдДа, смерть! / Ня, смерть!Каза болдуКлиническая смертьКонец немного предсказуемЛоботомияПодавиться мацойПринять исламРакСПИДСходить на охоту
Убить их!  Kill it with fireИван Грозный убивает своего сынаСамоубийство (АпстенаВдольВыпей йадуПожуй полонийСэппукуУбей сибя) • ПыткиТетрадь смертиУбить всех человековУбью родных, убью друзейХагакурэ
Профессионалы  Типажи: ВикингВрач-убийцаГладиаторМаньякНаёмникНиндзяПатологоанатомПиратСнайперЧёрная вдова

Организации: Waffen-SSАум СинрикёГруппы смертиИГИЛИностранный легионКровавая гэбняКу-клукс-кланЛига защиты евреевМафияМоссадОрден Хранителей Смерти

Персоналии: Алексей МихайловичАминБерияБокассаБуш-младшийГай МарийГенерал МорозГитлер (Гитлар) • ДракулаЕжовИван ГрозныйКадыровКалигулаКортесЛектерЛубуричМао ЦзэдунМенгелеНеронОнодаПётр IПиночетПотСаакашвилиСталинСтолыпинСуллаТонька-пулеметчицаТорквемадаУнгернФранкоХусейн
Любители  Академовские маньякиБейтманБитцевский маньякБобокуловаБонни и КлайдБрейвикВасилевскийВикернесВиноградовГармодий и Аристогитонде ГелдерДекстерДжек-потрошительДнепропетровские маньякиДобржанскаяЕвсюковЗодиакИсхаков • «Конструктор» • КоронавирусКратовский стрелокКречмерМаньоттаМельниченкоМетатели колёсМэнсонНевада-тянПетрикПисториусРамиресРейзерТруновФабрикантФарафоновФедоровичФлорентийский монстрХаррис и КлиболдЧикатилоЧо Сын Хуй
Принявшие  Happy Tree FriendsG.G. AllinLenoreSPIKEАйрисАлександр IIАндедБачинскийБешноваБинБодровБудучьянВампирыВителлийГамлетГелиогабалГеростратГорецГрОбовцыГуфДеткинаДжексонДохлые герои (2pacВишесГоршеневВысоцкийКачиньскийКеннедиКернесКоновалов и КовалёвКосмодемьянскаяКушнирПреслиРатмирТальковЦой) • ЗомбиИисусКаддафиКейнКенниМакарМасловМиллиард расстрелянных лично СталинымНемцовНиколай IIПассажиры Корейского БоингаПатриархПиньянРаспутинСвиридовСемецкийСысоевТесакТроцкийТурчинскийУмерший братФарадаФлойдХармсЦезарьЭлиза Лэм
An Heroes  Герои саентологии • Героические дохлые герои (БеннингтонКобейнМаяковскийХасигути) • ГрудциновГуставсонДуайерКамикадзеОчковскаяМиккиФоминМитчелл [an Hero] ХэндэрсонХимейер
Экстерминатусы  БиореакторГазенвагенГолодоморГуроДень миномётаДецимацияКотёлКровная местьМарсельское убийствоМассовые расстрелыОвцы съели людейСмертная казньТерроризмХолокост (Arbeit macht frei, Jedem das Seine, Окончательное решение) • Эвтаназия
После смерти вас…  Изнасилуют (Насиловать труп) • Наградят премией ДарвинаОтправят в моргСделают персонажем садистских стишковСделают экспонатомСфотографируют на памятьСъедятПохоронят
…, а люди скажут:  Did he die?Did he drop any good loot?Goodnight, sweet princeMemento moriTRUE-DEATH-PRIMITIVE-LINUX-MITOLLWTF BOOMX не умерЗакопайте обратноМы все умрём!Такие дела